婚姻毀了我的前半生，后半生如何涅槃重啟？

這是一個很沉重的話題。

不少女性遇人不淑，嫁人不順，前半生的婚姻幾乎毀了半個人生。

婚姻的創傷一直未得到療愈，在新的關系中總是時時被激活，以致于懷疑人生，陷入迷茫、無力與絕望中。

01

婚姻以痛吻我，承受家庭與自我的雙重夾擊

我們總能看到提倡公平、正義，及對男女公平的提倡，因為這世界缺少的就是男女公平。

女作家南鶯說：“男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫?！?/span>

承認這一點很不容易。這樣，也許能讓我們更扁平地看這個世界。

在婚姻里，奉行著“地位差異化”，男高女低、男主外女主內、男娶女嫁等，都在表達著婚姻關系的不公平，縱然它是約定俗成而來。

男怕入錯行，女怕嫁錯郎?；橐鍪桥说牡诙紊椭厣?。這些都在表達婚姻對于女人的重要性，但是，這也為女性的命運帶來魔咒般的痛苦——，所以，女人需要在婚姻里尋求價值感、認同感。

“好女人，旺三代”，在表達什么呢？

這句話在表達女人的根基在婚姻、在夫家。如果不旺三代呢，那責任就在于女人了，為千夫所指，為大家質疑。

頭條上有個段子是這么說女人的一生的：

?小時候淘氣，

?長大了淘寶，

?工作了淘金，

?婚結了淘米，

?中年了淘汰，

?嫁給渣男還得逃命!

小唐（化名）說：結婚七年，離婚有五年了，如今年近四十。我獨自帶著女兒生活，工作、照顧父母等，讓我焦頭爛額。生命的弦幾乎要斷了，看不到未來的希望。對過去沒有走出，對未來也沒有信心。

02

關系的創傷無處不在，足以毀掉女人的一生

夫妻關系，是兩個不完美的人走到一起，必然會有很多的不適。

喬恩.戈登的《親密關系》寫道：“關系磨礪不是偶然出現的，而是當你們一起投入一段感情時產生的。這里的關鍵詞是‘一起’，因為靠一個人是不可能完成投資的，雙方必須都參與進來”。

而在一起的過程中，磨合不好的結果是關系創傷越來越多。

一是，糟糕的關系鑄就了惡性循環的模式。

小唐說，結婚這么多年，我一直在付出，但仍然得不到他家人的認可。他并不認為我操持家務、小孩有多大的事，他自己在外掙錢才是辛苦的。公婆覺得兒媳婦帶小孩是天經地義的，并借口身體不好無法帶孫子，也反對她出去工作。

可怕的是，因為早年的低價值，導致她在關系中的討好模式，無法讓她對這樣的處境去反抗。我們“哀其不幸，怒其不爭”，但背后的“模式的力量”太大，一時很難讓她蛻變。

童年時，排行老么的她是個女孩而不被父母待見，因為爸媽本想再要一個兒子的。在這樣的被忽視中，她一方面承受著父母和哥姐的施虐式的對待，另一方面又害怕失去父母?！八沟赂锠柲C合征”在她身上完美地呈現——愛上傷害你的人，離不開傷害你的人，因為離開意味著死亡的恐懼，這是她無法承受的。

二是，自我懷疑導致了前進或后退之兩難。

當一個人在某種關系中呆的時間越長，他被影響或被“催眠”的可能性就越大。

催眠是指對人或動物刺激視覺，聽覺或觸覺來引起睡眠狀態，對人還可以用言語的暗示引起；廣義的催眠是指對特殊的刺激產生的心理狀態的改變。所以，生活無處不催眠——當一個人在糟糕的環境中呆久了，他就會發生意料中的變化，猶如古語說的“近朱者赤，近墨者黑”。

一個人長期被打壓、被忽視，她的低價值感、低自尊感必然被“培育”出來，這樣，就對自己產生了自我懷疑。

所以，小唐說：“我不知道自己該怎么辦？我該收拾自己，好好過好以后的生活呢？還是呆在自己一個人的世界里獨享那一份孤獨？”

她說，她總是懷疑自己是否有能力再次涅槃重生，內心特別無力。

三是，當自尊被傷害吞噬，成長進入停滯。

某種模式形成，難以改變，最重要的原因是，她的成長因為自我懷疑而進入停滯期，很難邁出改變的步伐。破繭成蝶，需要很大的勇氣。

在強大的傷害面前，自尊被吞噬，價值感必然喪失。她的主體感變得無關緊要，會覺得自己是多余的，價值感何從談起呢？

在人際交往中，面對比她更好的人，她覺得比不上人家而自怨自艾，總是有點無地自容。而面對比她更差的人，她也會豎起自尊的“墻”，看不起人家。

在婚戀中，面對比她更優秀的對象，她會時時覺得不配——他這么優秀，我怎么配得上呢？我是哪輩子修來的福才遇到他！所以，她戰戰兢兢，精神緊崩，關系敏感而脆弱、緊張，無法自如地經營婚姻。

03

人生想要涅槃重生，你需要做到這三點

如果你的前半生過得很糟糕，多半是自己選擇的。多半并不是全部，也就是說有的可能是被逼的、無奈的。要想涅槃重啟，也是有章可循的。

叔本華說：“非科學的知識就如一個醫生，他雖然知道什么病要用什么藥，卻不認識兩者間的關系一樣”。關系很重要。方法也很重要。

首先，要重新思考你的人生“議題”

小玉（化名）5歲喪父，12歲哥哥去世，童年里遭遇了兩次重大的喪失。結婚5年后，33歲的她離婚了。如今到了43歲了，原本與男友處得好好得，結果男友提出要分手。

梳理她的人生歷程后，她發現了一個她自己都很驚訝的議題：“分離”。這個議題讓她很沉重，也讓她很震撼。

她在思考，為什么她的人生議題會是“分離”。如果真的成立，那以后怎么辦？

每個人都會在自己的人生里面臨自己的人生議題（主題、課題），這是我們需要去克服、改變的。

如果你的議題是“成長”，就需要你撥開迷霧，挑戰自我，不斷成長、澆灌自己。

如果你的議題是“分離”，那么你需要重新認識自己和自己的關系，阻斷這個議題繼續發展下去。

如果你的議題是“喪失”，那么你需要重新找回自我力量，在關系中找到擁有幸福的價值感和配得感。

其次，要重新認識自己與自己的關系

自己與自己的關系，是一切關系的前提。

當失去一段關系，你也許會害怕走進新的關系。而處理不好與他人的關系，本質上是因為無法處理好自己與自己的關系。

比如，用隱喻來看，現在的自己是什么（動物、植物），過去的自己是什么（動物、植物）？

現在的自己會如何對待過去的自己？現在的自己又會如何對待將來的自己？這些都是自己與自己的關系。

療愈好過去的自己，現在的自己就會打開一片新天地。有了內在和諧的自己，才能自在地構建和他人的關系。

在伴侶相處上，你設定了自己的期待，但伴侶畢竟只是他自己，并不能滿足你的期待。你設定的自己的那個期待，其實就是自己與自己的關系，就是自己如何看待自己的問題。

比如，他要有錢，他要對我好，他要有房有車，他要顧家，他要浪漫，這些預設，都是自己的期待。而如果滿足了這些期待，那他也就不是他了。

那么，你是“愛其所是”呢，還是“愛你所愿”？前者是他本來的樣子，后者是你期待的樣子。

最后，愛自己，找到價值，改變自我

前半生的牌已經打爛，后半生其實也可以涅槃重生。

哈佛大學有句名言：“只要現在開始，任何時候都不晚?！敝灰袆悠饋砀淖冏约?，人生處處都是起跑線。

“一個人的真正權勢及錢財的產業，是在他本身之內；不是在乎他的居處、地位、或外在關系，而是在他自己的品格之中”（引自卑拆）。

在涅槃重生的路上，你需要認識到自己的價值，需要學會愛自己，先取悅自己再取悅他人，先取悅自己再取悅關系。

找到價值，愛自己，并不是虛空的，而是實實在在的。

也許你有很多年沒有好好打扮自己了，前行的路上一直為了丈夫為了孩子。

也許你有很長時間沒有好好犒勞自己，過去的自己總是為家人承擔了太多。

那么，

那就為自己而活吧，放下對他人的期待。

那就好好犒勞自己吧，放下那些不屬于你的承擔。

只要是愛自己，怎么做都不為過。


-THE  END-
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