<table id="qqwyo"><code id="qqwyo"></code></table>
  • <menu id="qqwyo"></menu>
    鄭州領先心理咨詢
    預約電話:0371-86667057 86667059 86667053
    地址:鄭州市金水區金水路英協路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
    點擊這里給我發消息 點擊這里給我發消息 點擊這里給我發消息
    我的位置: 首頁 > 婚姻家庭 > 情感修復 >
    情感修復

    最好的關系,是“欠”出來的

    更新于 2023-12-25 ? | 瀏覽次數 0

    最近在讀羅翔老師的《圓圈正義》,里面有一句話讓我醍醐灌頂:

    “愛要常覺虧欠,客要一味款待?!?/span>

    然而,很多人卻喜歡反過來,竭力不讓自己感到虧欠:

    你給我一個蘋果,我立刻還你一個橘子;


    別人去吃飯問要不要幫你打包,你想要卻還是說“不必麻煩了”;


    遇到難處,找人出把力就能破局,你卻始終開不了這個口;


    害怕被人款待,別人越熱情,你越感到如坐針氈,迫切想逃離……


    “虧欠”對TA們來說,似乎是一種很不舒服的狀態。

    用“不虧欠”來結束這種狀態,看起來是明智之舉。    

    但另一方面,這可能也斷掉了我們建立優質關系的可能性。

    今天,想跟你聊一聊:

    相互虧欠,是不是一種好的情感升溫手段?

    01  不愿虧欠他人,可能是因為這三點

    李雪琴在《@青春,2022!》中做了一則演講。

    其中一段關于她不敢虧欠別人的內容,挺打動我的:


    “我對自己人生最大的要求,就是不給別人添麻煩。


    所以我幾乎從來沒有開口求過人,我還覺得這是我高尚的品格。


    后來我上了一門心理學課,老師給我們說:


    增強友誼的有效方法,就是向別人提出請求。


    我意識到,人和人之間的關系,本來就是你麻煩我、我再麻煩你的過程?!?/span>


    很多時候,“不愿意虧欠”會拉開自己與別人之間的距離。
    這一類人,內心可能經歷著三種狀態:

    一、高心理防線。

    每個人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。

    有人喜歡整天親親抱抱,有人握個手都覺得“過界”。

    后者心理防線更高,但這不一定是壞事,高心理防線能把外界的傷害降到最小。

    不虧欠別人,就不會給自己招來麻煩;

    被人幫助后盡力償還,就不會被別人背后說“小氣”;

    跟誰都很客氣,就不會被人當成“冤大頭”。

    社交場合里,高心理防線的人篩選朋友的標準更嚴格。

    TA們討厭表面關系,比較難快速交到新朋友;

    也會給對方較大的情感壓力,讓別人第一印象覺得“TA有點高冷”。

    但TA們很清楚自己想要的是什么,會暗中觀察一個人是否值得深交,掌握社交主動權。

    一旦認定對方,就會敞開心扉、真誠以待。

    二、假性疏離。

    我曾看過一篇文章,把這類人與他人的關系形容為保鮮膜式的關系類型。

    TA們內心渴望親密,但靠近別人時,需要隔著一層安全的“膜”才不會焦慮。

    比如,不愿意借錢,覺得一旦在關系里談錢,這段關系就不純粹了。

    “不談錢的關系”就是TA們的“膜”,與人建立關系時,這類人總是揣著很多這樣的前提:

    “一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……

    一個個前提,就像一個個臺階。

    雖然方便了自己,社交輕松不費力;

    但也給別人走進他們的內心,設置了太多的門檻和障礙。

    三、依賴無能。

    知乎上有個問題:

    從來不愿意麻煩別人,是什么心理?

    其中有個高贊回答是:

    “這種人,既害怕被別人拒絕,又害怕給別人添麻煩?!?/em>

    從心理學角度來說,這其實是一種依賴無能(counter-dependency)的表現。這一類人,對依靠別人心懷恐懼。

    因為TA們恐懼虧欠他人,所以常常覺得除了自己,任何人都靠不住。

    這不一定是因為TA們身邊的人都不靠譜、幫不上忙;

    也可能是TA們給自己找了一個理由,來心安理得地回避依賴他人。

    之所以如此恐懼依賴,不是厭惡交朋友。

    更多的是厭惡內心冒出“想要依賴他人”的念頭時,隨之而來的羞恥感。

    所以,TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說,最好你是你,我是我,我不欠你,你也別欠我。

    TA們而言,似乎只有避免你來我往的付出,才能證明自己的獨立和強大。

    因為很難和別人建立真正的情感聯結,TA們心中往往有很深的孤獨和空虛感。

    而這種無法依賴、虧欠別人的心理,本質上是自身匱乏感的體現和信任感的缺失,這與個體在童年期或成長過程中,被父母等重要他人的忽視有關。

    02   好的關系,是“欠”出來的

    在我們的傳統文化里,“人情往來”常被視為一種約定俗成的規則。

    但對不愿意虧欠的人來說,這規則可能就是一種困擾。

    比如,老同學知道你來這個城市旅行,非得熱情款待你。

    怎么回絕TA都很堅持,你還沒出門就不想去了。

    但仔細想想:真讓對方款待一下,又怎么樣呢?

    我們或許能得到三個好處:

    第一,拉近關系。

    我有一名朋友,特別喜歡旅行、交友。

    她每到一個城市,見每一個朋友,都會準確說出對方的生日。

    有一次我好奇地問她“你怎么這么擅長記生日?”

    她說:“我想過送別人小禮物,但有的人不喜歡虧欠,可能會覺得跟我打交道有點累;記生日就好多了,不會讓人覺得虧欠我什么,又給別人一種我把TA放心上的感覺?!?/em>

    這些年,她送出過數百個生日祝福。

    有的沒有回聲,有的帶來了機會:

    不論她去哪個城市旅行,總有只見過幾面的人,把她當成很好的朋友款待,然后一來二去成為了真正的好友。

    我也是其中之一,她讓我覺得:

    “哪怕我們多年不見面,幾乎不聊天,就沖她記得我生日這點,我都會記她一份情。我其實沒把她放心上,但她記得我的生日,把我放心上,這讓我覺得有點虧欠。有機會,我一定要款待她,和她好好聊聊?!?/em>

    可以說,她用一點“小虧欠”,巧妙地升溫了人際關系。

    第二,緩解壓力。

    心理學家Susan Pinker認為:

    當我們和他人接觸時,哪怕只是淺淺接觸,大腦都會被激活。

    如果對方讓我們感覺不錯,大腦就會分泌讓人愉悅的催產素,弱化壓力水平。

    然而,如何能夠與人接觸呢?

    今天你虧欠我,明天我虧欠你。

    這樣一來一往的淺層社交,就給我們互相接觸創造了機會。

    第三,搭建高質量社會支持系統。

    高質量的人際關系,有幾個關鍵特征:

    開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。

    這些特征,不見得一定要通過相互虧欠來實現。

    但一段高質量關系,本身也得是承受得住虧欠的關系。

    比如:在高質量關系里,今天我給了你一個蘋果,你不一定要馬上還一個梨子。

    我們相處是舒服的,我真心希望你好,不在乎也不計較這個蘋果;

    而你也不會因為這份虧欠感到緊張,因為你相信我不會傷害你。

    在這樣的關系里,虧欠有另一種表述:支持。

    高質量關系里,互相虧欠=互相支持。

    你給我蘋果,祝我變更好;

    我給你梨子,無條件挺你。

    懷著“我希望你好”“我相信你不會害我”的人們,就這樣通過相互虧欠來傳達心意、拉近距離、相互成就。

    03  如何虧欠,才能彼此舒服?

    講到這里,可能有朋友已經意識到:

    如果我們對虧欠的態度,不那么緊張、敏感。

    互相虧欠,其實可以成為自我力量的一種來源,幫助我們成為更好的自己。

    可是,我們要如何才能輕松應對虧欠呢?

    首先,調整心態。

    不要把相互虧欠當成人際關系里必須去做的功課,而是把它當成是一種更高效達成目標的途徑。

    比如,需要幫助時,請教或請求別人幫忙,并從中學到一些經驗;

    然后等別人需要幫助時,你也力所能及地幫助TA,互相溫暖和學習。

    還人情只是其次,更重要的是幫助彼此度過難關。

    這種心態,能讓你適度依賴對方,同時不產生太多壓力。

    然后,內心設一個度。

    就常見的“借錢”難題打個比方:

    “我能接受多大程度的虧欠?”


    “假設有人找我借錢,關系有多近,我才愿意借?”


    “我借錢有沒有額度?比如總資產的10%是可以借的上限?!?/span>


    “如果我害怕這筆錢還不回來,我需要準備什么前提,比如寫欠條?”


    “有什么東西是我不能虧欠的?比如我就是不想在關系里談錢,但愿意出力幫忙?!?/span>


    設置這個度,也是在深入探索自己的內心。

    思考自己的關系模式是怎么形成的,為什么邊界感會比較強?

    為什么我請求別人幫助時會緊張、自責,我在恐懼、不安什么?

    我要如何調整自己的度,才能感到安全,同時也讓別人覺得跟我相處比較舒服?

    最后,做好發生沖突的心理準備。

    你或許會遇到這些人:

    只索取不付出,故意不還你人情;

    覺得你小家子氣,回饋太少;

    過度依賴你,要你替TA操心;

    邊界感強,擔心你圖TA什么……

    每個人都有自己熟悉的人際關系模式,因為彼此差異而產生摩擦,是稀松平常的事。

    書籍《適度依賴》中也提到:

    向他人求助而不會感到自責,其實是一種適應良好的狀態。

    而能從整體上適應人際關系、包括適應和你產生摩擦的人,需要:

    1、對關系的理解比較深入,會比較多思考怎樣能雙贏;

    2、成長動機比較強烈,認識到相互虧欠是成長的一種有效手段;

    3、有情感協同性,依賴他人時不會覺得羞恥,而是覺得自己也能干、自信;

    4、有關系彈性,能分辨什么時候該求助他人,什么時候可以自己處理。

    把握這四個技巧,最開始可能不太容易。

    但隨著經驗積累越來越多,我們會越來越不怕虧欠。

    我們的關系網也會從一個狹隘世界,擴展為一個大世界,囊括很多強有力的支持。

    04  寫在最后

    詩人約翰.鄧恩在《沉思錄》中寫道:

    “沒有誰像一座孤島,在大海里獨踞;

    每個人都像一塊小小的泥土,連接成整個陸地?!?/em>

    互相虧欠,就是這樣一種連接:

    把手中擁有的東西,分享給大家;

    通過互相虧欠來互相分享,最終連接成一片廣闊的大陸。

    人與人之間,便這樣成為彼此的助力。

    沉浸在自己的世界里,絕不虧欠別人,雖然簡單快樂;

    但我更希望:你在最無助、最黑暗的時刻,能勇敢說出那句“幫幫我”,以及會有人立刻回應你一句“有我在”。

    世界和我愛著你。

    — The End —文章來源于網絡,如有侵權請聯系刪除



    上一篇:別人都有人做了,你做自己就好了?? 下一篇:沒有了
    分享到:
    版權所有:河南領先心理咨詢有限公司 地址:鄭州市金水區金水路英協路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
    電話:0371-86667057 86667059 86667053 ?? 網址:http://www.pipeuhmwpe.com/
    国产老熟女六十路_国产成人Av在线天_日韩高清一区精品_男女猛烈无遮拦免费视频