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    抑郁

    你為什么總是不快樂?

    更新于 2023-12-24 ? | 瀏覽次數 0

    “大部分的人
    在二三十歲的時候就死了,
    因為過了這個年紀,
    他們只是自己的影子,
    此后的余生則是在模仿自己和他人中度過。
    日復一日,更機械,
    更裝腔作勢地重蹈覆轍———
    所思所想,所愛所恨。
    他們越來越難看清楚自己到底是誰?!?/span>


    你真正快樂嗎?
    你是“不快樂的人”嗎?

    你是不是皺眉的次數比笑的次數要多?
    是不是有越來越多的人讓你看不慣?
    是不是有越來越多的事讓你心煩?
    是不是越來越厭惡陌生人?乞丐,
    或者吵鬧的孩子?
    是不是越來越難認可自己了?
    是不是越來越難欣賞別人了?
    是不是越來越愛看治愈的言情劇了?
    是不是用心靈雞湯安撫自己的頻率越來越高了?
    上一次敞開心扉真誠的大笑,是多久以前的事?
    和朋友聊天,煩心事總比快樂的事要多?

    除了工作,賺更多的錢。
    是不是甘愿將自己沉浸在游戲、網絡、視頻、虛擬世界與忙碌的事中,
    以此麻痹自己,好讓自己無暇顧及其他?

    你可能無數次的問自己:我為什么不快樂?我為什么這么煩?
    有時候甚至連問的功夫都沒有,莫名其妙就發火了,心煩了,難過了。
    你讀了很多勵志短文、關注了很多正能量公眾號、嘗試了很多種解決辦法,
    你不停的努力著,
    你試著將自己變成越來越快樂的人,
    可是生活中總有數不清的小事兒大事兒能讓你的隱忍分分鐘潰敗。

    然后,漸漸的,我們在不知不覺間,都變成了那“不快樂”中的一員,
    我們帶著冷漠的眼神上路,穿梭在大街小巷之中,機械而隱忍,麻木且僵硬。

    那么?我們為什么總是不快樂?


    今年的8月我去了趟巴厘島,
    初次去印尼國家,風土人情都不懂,
    入住酒店的服務生無微不至,服務之后我隨手給了他5000印尼盾作為小費,
    當時的情形我至今記憶尤新:他雙手合十,非常恭敬的向我一拜,
    然后再拜,眼睛里閃著光的向我道了感謝,
    面向我,謙卑的弓著身子,倒退著走到門口,替我關上了門。
    我感受到了無比誠意的尊重和感謝。
    我感覺很好。

    晚飯的時候大家AA,
    我才發現人民幣兌印尼盾的匯率是1:2000。
    也就是說,我只給了那個服務生2塊5毛錢的小費。
    2塊5,只能買一個半茶葉蛋,
    而他給了我他能給的,完全的尊重和感謝。

    第二天我出門迷了路,走到一家胡同里的小店要了包飯,老板娘怕我吃不慣,不停的介紹,
    旁邊的食客也熱情的上來給我推薦,
    她瞇起眼睛看我吃飯的感覺,
    就像一個母親在看著自己的孩子,充滿了溫柔和喜悅。

    接下來的幾天我們體驗了很多項目:漂流、出海、拜訪白薩滿、水中療愈、各種SPA、爬火山等等。
    不管在哪兒,語言交流是否通暢、是否購買了他們推銷的產品,
    當地人都會燦爛的露出一嘴大白牙,心地純凈的對著你微笑,并且恭敬的向你點頭或鞠躬表示感謝。

    漸漸的,連英文最不好的伙伴,
    也開始到沿路和人打招呼,互相說著Hello,how are you.
    內向自閉的伙伴,也敢獨自出門游玩,完全不需要帶翻譯,一玩就是一天。
    遇到不會說的就拿出手機,一個字母一個字母的敲給路人問路。
    我們甚至笑談說,在這里,只需要會兩句話:
    “This,yes this.”“ No,not this.”
    就可以正常生活下去了。

    幾乎沒有人會因為語言不同,
    種族不同而歧視對方。
    說到我們不懂的時候,當地人會手舞足蹈的比劃,來表達他們意思,
    即使如此,他們仍然愿意繼續和你聊下去,他們一點兒也不會覺得別扭。

    巴厘島的餐廳和大部分的公共場館都沒有窗戶,正確的來講應該是沒有玻璃,也沒有門。
    一個房頂,幾根柱子,兩堵墻,
    就構成了一個餐廳,
    有的餐廳會有自己的后花園,
    池塘,池塘里種滿了蓮花,
    他們的區域是敞開的、接納的、充滿美的。

    巴厘島的植物非常多,滿街都是上百年的植物和茂盛的花草。
    和我見過的,其他地方的植物都不一樣,
    它們充滿了強大的生命力,健壯、自由、綠的直發亮。

    當地人開的店鋪臺階上,都擺放著敬拜用的小花盤,一天更換三次。
    每個家庭都有自己的宗廟,日日向神明祈禱供奉,與祖先感恩,緊緊連接。

    巴厘島的居民每天只工作8小時,大部分的店鋪到了6,7點就關門了,
    在中國,這應該是生意最興隆的時間段,而他們卻很少做生意。
    那些開的比較晚的酒吧,據巴厘島人講,是特地服務于外國人的,
    他們自己基本不去。

    巴厘島幾乎人人都會瑜伽和修行,
    與自然連接、持咒、冥想、與靜心對于他們來說是從小就在做的事情。

    巴厘島一年200多天都是節日,
    靜居日、加隆安節、親吻節、瑜伽節、藝術節、狂歡節、風箏節等等等等,
    在節日里,他們會敬拜、感恩、靜默、朗誦、歌唱、演奏、緘默,自省....
    他們甚至還會給金屬過節,感謝金屬在他們生活中為他們提供的便利,
    他們祖祖輩輩,就在這樣充滿感恩、覺知、平和的氛圍中生活。


    在巴厘島最后的一個晚上,
    我們租了水明漾海邊的別墅,
    出乎想象的好,三分鐘步行到海邊。
    房東Deda是個英國人,房間里一應俱全。
    多種文字的旅行指南、冰箱里的自助早餐、
    方便出行的自行車、清洗如新的藍色泳池....
    中午的時候清潔的阿姨開始打掃房子,放掉了游泳池的水,澆花,刷洗、鋪床、整理。
    我和伙伴們開始犯職業?。哼@樣的維護成本,這個別墅的面積,這個價位的租金,房東怎么掙錢?

    退房的時候我忍不住問了Deda,我說你為什么出租這么好的房子?
    Deda笑的很開心,說:“因為我喜歡分享啊,有很多人都和我一樣享受過這里,不是很棒嗎?”
    我受到了一萬點的感動,沉甸甸的。


    回到國內之后不久,我又去了臺灣、麗江和大理,那種感覺是非常相似的。
    我感受到了人與人之間平等的尊重,友好,真誠。
    當地人的目光大多友好、平靜、純凈。

    臺灣的妹子,不管長得有多漂亮,身材多么好,
    大多都會踏踏實實的找一份很平凡的工作:賣奶茶、賣檳郎、當服務生。
    我所接觸過的出租車司機、民宿老板、酒店接待、書店老板、豆花店掌柜、
    人人都能講出一段不平凡的經歷,卻又心甘情愿的過著平凡平靜的日子。

    很多人也旅行過類似的地方,
    他們在描述那些地方留給他們美好感覺的時候,
    言語里充滿著向往和羨慕。

    為了不把這篇文章寫成一篇游記軟文,
    這就要回到正題了。
    上面寫的這些,
    和“你為什么總是不快樂”有什么關系呢?


    我有個很好的習慣,
    每當我問自己一個問題的時候,
    我會迅速聯想到它的反面,
    比如:當我想,我們為什么總是不快樂的時候,
    我會問自己,他們為什么總是很快樂?

    是啊,這幾個地方的原住民,
    他們拿著只夠一日三餐養家糊口的薪水,
    沒有豪宅沒有豪車,
    沒有最新款的手機沒有最時髦的包包,
    卻能夠隨時隨地、發自內心的喜悅和微笑,
    這是為什么?

    我開始尋找他們快樂的原因:
    他們祖祖輩輩,都在一個敬畏神明、尊重祖先、尊重自然的環境下生活。
    他們整日與自然連接、與自己的內心連接、秉持內在的誠信與修行、時刻覺察自己。
    他們接納萬物,也接納自己。
    他們沒有被有被過多的限制、教條所束縛過。
    他們心中清澈、時常清理自己、真實的面對各種情緒。

    換言之,
    若一個人心中壓抑著許多痛苦、悲傷、憤怒、煩躁,
    是沒有辦法對任何人真正微笑的。

    我們身邊有很多表面平和、柔善、謙恭的人,
    回到家里,面對自己的親人和愛人,
    就非常容易發怒、不耐煩和暴躁。


    曾經的我,也沒有辦法真正的喜歡和接納任何人,
    我的心中被痛苦和憂傷堆滿了。
    我生活中的每一件事,都有可能成為導火索,引爆我心中深藏的炸彈。
    即使我在愛著,
    我的愛也帶著控制、索取、依賴與懷疑。
    我焦躁、憤怒、冷漠、自私、殘忍、孤傲,
    說出來的話句句傷人。

    我也會很羨慕那些溫柔、寬容、眼神平靜的人們,
    我從來沒停止的想要成為更好的自己———
    把書本上、文章中、電影里、名人名仕演講中的標簽
    一個個的貼在自己的頭腦中,
    教育自己要這樣做,要那樣做。

    這樣做或許能保持幾天,甚至一兩個禮拜。
    然后,我還是這樣的我。

    直到前年,我真誠的開始面對自己的過去,清理自己的內部:
    我的傷痛、我的悲傷、我的怯懦、我的憤怒、我的不甘、我的羞愧我的內疚....
    我把心里塞滿的東西一片一片倒出去的時候,
    我發現它輕了一點,又輕了一點....

    我變得越來越愛笑了,越來越柔善了,越來越不愛發脾氣了———
    即使發脾氣,我也會知道它為何而來,又該怎么讓它徹底離去。
    就像一間屋子,我把陳舊的家具、堆滿塵土的玩具、壞掉了的電器,
    一件件的整理出去———
    那間屋子終于有空間可以裝的下新家具了。

    我的心終于有空間容納幸福、快樂和更多的愛了。


    人最大的殘忍,莫過于不放過自己。
    人最大的悲哀,莫過于不能真誠的對待自己。

    關于“你為什么總是不幸?!薄澳銥槭裁纯偸遣豢鞓贰?/span>
    “你為什么總是愛生氣”“你為什么總是得不到幸?!?/span>
    這樣的話題,每個人都能說的出來一萬個理由。

    可是道理其實就那么簡單:
    你的心就那么大,
    里面堆滿了不快樂,和讓你不快樂的事情,
    哪兒還有空間容納別的呢?

    我們的大腦很厲害,
    它能夠容納非常多的道理和哲理,
    它讓我們成為了積累著越來越多知識的人。
    它也在時時刻刻的保護我們,
    想盡辦法的讓我們逃避去面對我們經歷過的傷痛。

    每當我們進入夢鄉,被過往叫醒的時候,
    也許才會發現到我們以為都過去了的事情,
    其實從來就沒過去過。

    兩個月前我的一位哥哥告訴我他得了抑郁癥,
    一個驕傲自信、熱情陽光的哥哥,得了抑郁癥。
    他像個加滿了油的瑪莎拉蒂一樣在寬闊的大道上奔跑,風光無限。
    有一天他開進了小巷子,突然被迫停下來了。
    他的大腦沒法用刺激性感的事物來麻痹他了,
    所有的情緒終于有了空隙,一涌而出。
    被淹沒,有時候就是一瞬間的事情。

    每個人都小心翼翼的壓抑著心中各種各樣的情緒,
    猶如塞滿了的紙簍。
    可總有一天會再也塞不進去,它們紛紛彈跳出來,
    望著散落一地的、被揉搓的皺巴巴的紙團,
    那上面寫著:委屈、憤怒、不甘、懦弱、悲傷、痛苦、哀怨....


    你看過《頭腦特工隊》嗎?
    樂樂最不喜歡憂憂亂碰記憶球了,她甚至不理解憂憂和其他情緒為什么同時存在在萊利的大腦里。
    “光有快樂不就夠了嗎?”樂樂保護萊利回避一切不快樂的事情,
    厭厭、怒怒、怕怕、憂憂,都聽從樂樂的指揮。
    直到有一天,樂樂翻看萊利的核心記憶球,
    才發現那個核心的快樂記憶的來由是憂憂。

    萊利打丟了致勝球,憂傷的坐在樹杈上掉眼淚,
    爸爸媽媽,小伙伴們才紛紛趕來安慰萊利,
    讓萊利感受到了友誼和愛的溫暖-----
    那是一個十一歲小姑娘心中最感動的回憶。

    我們也像樂樂一樣,
    竭力的排斥和回避那些情緒,
    因為它們讓我們受到了傷害,或者傷害了別人。
    它們讓我們成為了別人所不喜愛的人。
    可越回避,越壓抑,
    越壓抑,越難真正的快樂。

    我并太不認同“負能量”“負面情緒”這樣的字眼,
    這些字眼讓我們以為除快樂、積極以外的很多情緒都是壞情緒,
    是不應該、不允許存在的。

    但事實上,這個世界上沒有什么情緒是壞的,
    它們都是我們奇妙生命的組成部分。
    它們每一個,都是有著特殊意義的。
    因為它們,我們才愿意反省自己、重新認識自己,
    因為它們,我們有機會真正了解自己,
    因為它們,我們才會努力的想要變成好的自己。

    好比黑夜和白天,黑夜雖然漆黑孤寂,
    可只有經由它,你才能夠看到白天的光明,
    它們是不可分割的。

    為什么你總是不快樂?
    答應我,從今天開始,
    別逼著自己做一個快樂的人,
    真實的面對自己,才能給“快樂”騰出空來。


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